TOP 10 OVER TEGN PÅ, AT DU HAR EN DÅRLIG DAG 1. Du har været på arbejde 3 timer før du opdager at din lynlås står åben eller din bluse ikke er knappet. 2. Din tvillingesøster glemmer din fødselsdag. 3. Du bliver nødt til at sidde ned og børste tænder om morgenen. 4. Den check du modtager fra skattevæsenet viser sig at være en gummicheck. 5. Den fugl der sidder og synger uden foran dit vindue er en grib. 6. Din “Blind date” viser sig at være din eks. 7. Alle dine kolleger forsøger at undgå dig mandagen efter firmafesten. 8. Du ringer til din kæreste og siger at du gerne vil spise ude i aften og da du kommer hjem finder du en sandwich stående ude foran hoveddøren. 9. Spåkonen tilbyder dig pengene tilbage i stedet for at fortælle dig hvad hun ser i fremtiden. 10. Du låner fra dit AcceptCard for at betale af på dit Dankort. TOP 5 OVER HVOR HÅRDT DET VAR I GAMLE DAGE 1. I gamle dage havde vi ingen sten, vi gik ned til floden og vaskede vores tøj ved at slå hovedet imod det. 2. I gamle dage havde vi ingen hunde eller katte, vi havde kun “Gamle Brune” - min yndlings elastik. 3. I gamle dage var holdningerne anderledes, - kvinder kunne f.eks. ikke lide sex, det sagde de i hvert fald altid til mig. 4. I gamle dage havde vi ingen lommeregnere, vi måtte tælle på fingrene. Når vi skulle trække fra blev vi nødt til at amputere et par fingre. 5. I gamle dage havde vi ikke vand, da måtte vi selv blande hydrogen- og oxygen-amtomerne. TOP 5 OVER KLISTERMÆRKER TIL BAGSMÆKKEN 1. Det kan godt være jeg kører langsomt, men jeg er foran dig. 2. Jeg bremser uden grund. 3. Hvis du ikke kan lide min kørsel, så kom væk fra fortorvet. 4. Jeg kører denne vej bare for at irritere dig. 5. Mit hus er brændt, min kæreste er skredet og min hund er død - Prøv at overhale. 5 TEGN PÅ DIN COMPUTER HAR FÅET EN VIRUS 1. Hver gang du dobbeltklikker på et eller andet, popper der et vindue op, som spørger, “Er det dit endelige svar?” 2. Der drypper snot ud af diskettedrevet. 3. Der kommer en hostende og spruttende lyd fra computeren, hver gang du åbner CD-drevet. 4. Dr. Solomon-skærmbilledet popper op igen, men denne gang har han taget en præst med. 5. Din pauseskærm viser nu Pamela Anderson liggende der hjemme med influenza. 24 NYE TRÆNINGSKURSER FOR KVINDER 1. Tavshed, den Yderste Grænse: Hvor Ingen Kvinde Før Har Været 2. Den Uopdagede Side af Banken: At Sætte Penge Ind 3. Fester: Hvordan Man Overlever Uden Nyt Tøj 4. Værn om Din Mand: Små Huslige Opgaver Kan Vente Til Efter Kampen 5. Badeværelses Etikette I: Mænd Har Også Brug for Plads i Toiletskabet 6. Badeværelses Etikette II: Hans Barberskraber er Hans 7. Kommunikations Færdigheder I: Tårer - Den Sidste Udvej, Ikke den Første 8. Kommunikations Færdigheder II: Tænk før du Taler 9. Kommunikations Færdigheder III: Hvordan du får hvad du vil have uden at plage. 10. Sikker Bilkørsel: En Færdighed du KAN opnå 11. Telefon Færdigheder: Hvordan Man Lægger På 12. Introduktion til Parkering 13. Parkering for viderekomne: Parallel-parkering 14. Madlavning I: Få Bacon, æg og Smør Tilbage i Køkkenet 15. Madlavning II: Klid og Tofu er Ikke Egnet til Menneskelig Indtagelse 16. Madlavning III: Hvordan Du Ikke Påfører Andre Dine Slankekure 17. Komplimenter: At Modtage Dem Pænt 18. Menstruation: Dit Problem - Ikke Hans 19. Dans: Hvorfor Mænd Ikke Har Lyst 20. Klassiske Klæder: At Bruge Tøj Du Allerede Har 21. Støv: En Uskadelig Naturlig Forekomst Kun Kvinder Bemærker 22. Vasketøjs Integration: At Vaske Det Hele Sammen 23. Olie og Benzin: Din Bil Har Brug for Begge Dele 24. TV Fjernbetjeninger: Kun for Mænd TOP 5 OVER TING MAN IKKE SKAL SIGE I SENGEN 1. Alle ser sjove ud når de er nøgne. 2. Jeg troede du havde nøglerne til håndjernene. 3. Det er dejligt at være i seng med en kvinde jeg ikke skal puste op først. 4. Fik jeg nævnt at jeg tidligere har været en mand? 5. Fik jeg fortalt dig at min tante Martha døde i denne seng? TOP 5 OVER DE MEST HØRTE SÆTNINGER PÅ SOCIAL-KONTORET 1. Jah - Fido har spist mit klippekort, så jeg kan ikke rigtig komme hjem - vel. 2. Jeg havde budgetteret med at vinde i lotto, og nu mangler jeg altså lidt penge. 3. De har lukket for strømmen,og der kommer lykkehjulet om en time. 4. Jeg har fået en skidegod fidus, jeg kommer til at tjene millioner, - jeg mangler bare 500 i startkapital. 5. Jeg har fået et kanontilbud på en flok guldbajere. TOP 5 OVER DE BEDSTE ARGUMENTER FOR AT SERVERE ALKOHOL PÅ ARBEJDET 1. Det fremmer ærlig kommunikation på arbejdspladsen. 2. Det fremmer motivationen for at komme på arbejde. 3. Kollegaerne ser bedre ud. 4. Det er ikke længere så pinligt at slippe en “vind”. 5. Varmeudgifter falder drastisk. TOP 5 OVER DÅRLIGE UNDSKYLDNINGER 1. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg har tilbragt for lidt tid sammen med mine potteplanter på det seneste. 2. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal holde øje med noget maling, der skal tørre. 3. Jeg kan ikke mødes i aften, i morges startede jeg en ildebrand som jeg bliver nødt til at holde øje med. 4. Jeg kan ikke mødes i aften, jeg skal tilbringe noget kvalitetstid med mit fjernsyn. 5. Jeg kan ikke mødes i aften, mit horoskop sagde jeg skulle holde mig indendøre. 5 TING MAN KAN GØRE FOR AT OVERBEVISE KOLLEGERNE OM AT MAN ER VANVITTIG 1. Send e-mails til kollegerne hver gang du gør noget, f.eks: “Jeg går lige på toilet”. 2. Udvikl en unaturlig frygt for hul-maskiner. 3. Kom for sent til et møde, og meddel at du ikke har fået frokost, så du tager dig lige en lille snack - spis 5 rå kartofler under mødet. 4. Pynt dit kontor med billeder af “Anna og Lotte”, prøv at overbevise dine kolleger om at det er dine børn. 5. Insistér på at din e-mail adresse skal være: kanonkongen_polle@firma.dk. TOP 5 OVER TEGN PÅ AT MAN ER LETTERE ALKOHOLISERET 1. Du har trænet dig til at lande i aflåst sideleje. 2. Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde. 3. Du sender fingerkys efter ølvogne. 4. Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl. 5. Du kan bøvse nationalsangen. TOP 5 OVER TING DU IKKE VIL HØRE UNDER EN OPERATION 1. “Det må vi hellere gemme. Det kan være vi skal bruge det under obduktionen.” 2. “Fido! Fido! Lad være med at bide i det. Sit! Sit Fido.” 3. “Hallo... hvis det her er nyren hvad er så...” 4. “Ræk mig lige den der... øhh... den der tingeling.” 5. “Der er ellers gode penge i nyrer ...og ham her har to af dem.” 5 GRUNDE TIL AT HELVEDE ER BEDRE END DIT JOB 1. Din kaffe holder sig varm hele dagen. 2. Du kan nu tilbringe mere tid sammen med din ægtefælle. 3. I helvede bliver din rasende og temperamentsfulde attitude faktisk værdsat. 4. Du behøver ikke længere gå og bekymre dig over, om din chef hader dig. 5. Mikrobølgepopcorn - uden du behøver forlade dit kontor! 33 GRUNDE TIL AT BILER ER BEDRE END KVINDER 01. En bil må man putte noget bagi uden at spørge om lov først. 02. En bil skal ikke males i halvanden time før man skal i byen. 03. Man kan få et ekstra sæt forlygter til sin bil. 04. En bil kan man dytte i så tit man vil. 05. Det er rart at dytte i en bil. 06. Du kan låne en andens bil. 07. Din bil bliver ikke sur hvis du kører i en anden bil. 08. En bil hyler ikke første gang man kører i den. 09. Man kan selv bestemme, hvor hurtigt man skal køre. 10. Bilen går ikke i baglås, hvis man ikke gider dytte. 11. En bil er billigere i drift. 12. En bil bliver ikke sur, selvom man kigger efter en rap sag. 13. En bil kan bruges i mere end 10 år. 14. Hvis en begynder at hænge, får man bare skiftet et par dele ud. 15. Biler med stor køreglæde kan lejes for billige penge! 16. Man kan fjerne måtterne i en bil uden at spørge om lov. 17. Man må have sko på når man dytter i en bil. 18. Der er ikke noget i vejen med at have en STOR bil 19. En bil er rar at køre i, i perioder... 20. En bil fungerer alle dage i måneden. 21. Man kan skifte farve på sin bil, til f.eks. sort eller gul.. 22. En bils airbags er tilpas store. 23. En bil spytter ikke benzinen ud efter at man har tanket den op. 24. En bil sluger benzinen, når man kører i den... 25. En bil er til at blive klog på. 26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil. 27. Man risikerer ikke at få sygdom ved at køre i hyrevogn... 28. Hvis man anskaffer sig en brugt bil er man sikker på, at man ikke får en lille, unødvendig bil med i købet... 29. Man bestemmer selv, om man vil køre MED eller UDEN sikkerhedssele. Dette gælder dog ikke altid hyrevogne eller hvis du ofte kører i andres biler. 30. Hvis man kører galt, hænger man ikke på en mindre, overflødig bil bagefter. 31. En bil kommer med manual, så man ved hvilke knapper man skal trykke på for at få en behagelig kørsel. 32. Bilen bliver ikke sur hvis man spørger vennerne om de vil prøve en hurtig tur. 33. Man kan have 2 biler, uden nogen af dem bliver sure. DRIVE IN-KONTANT-AUTOMATER Bemærk, at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde: For fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen. Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang. INSTRUKTIONER FOR MÆND: 01. Kør frem til kontanten. 02. Rul vinduet ned. 03. Indsæt kortet og tast PIN-kode. 04. Tryk det ønskede beløb. 05. Tag kortet, penge og kvittering. 06. Rul vinduet op. 07. Kør. INSTRUKTIONER FOR KVINDER 01. Kør frem til kontanten 02. Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten. 03. Start motoren igen! 04. Rul vinduet ned. 05. Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet. 06. Find din makeup og check din makeup i spejlet. 07. Forsøg at sætte kortet i automaten. 08. Åben bildøren for nemmere at kunne nå. 09. Indsæt kortet. 10. Vend kortet rigtigt. 11. Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget. 12. Tast koden. 13. Tast SLET og tast den korrekte PIN-kode. 14. Tast beløb. 15. Check din makeup i spejlet igen. 16. Tag penge og kvittering. 17. Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den. 18. Put kvitteringen bagerst i checkhæftet. 19. Check din makeup igen. 20. Kør to meter frem. 21. Bak til automaten. 22. Tag kortet. 23. Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri. 24. Check din makeup. 25. Start motoren igen! Og kør væk. 26. Kør nogle kilometer 27. Slip håndbremsen. Besøg www.101jokes.dk